Desde que pasó un año más..

Tengo un año más. Quién me iba a decir a mí que los 22 se me iban a hacer cuesta arriba. Empecé mi nuevo año de vida trabajando, toda la tarde me sentí ignorada, y termine la noche gastando 50 euros en una cena íntima (se suponía) y quedándome dormida cuando pretendía ver una peli en plan románticoide.

Esto de crecer es un asco, quisiera volver al colegio, bueno no, al colegio no que no tengo buenos recuerdos. Pero a mi segundo instituto si quisiera volver, porque del primero tampoco tengo buenos recuerdos. La verdad es que crecer no ha estado tan mal al fin y al cabo, porque he tenido una infancia y una adolescencia de lo más triste y asquerosa. Hasta que no cumplí prácticamente los 17 años no tengo recuerdos agradables, ni momentos para recordar, mas bien hasta los 17 años son momentos para olvidar. Así que echando cuentas, olvidando esos años, podría decirse que he cumplido 5 años.

¿Porqué mi vida fue tan aagg? Supongo que todas las infancias son difíciles, pero realmente esa dificultad llega en todos los casos como en el mío hasta los 17 años? Se que no soy una chica normal y corriente, tengo mis cosas, y puede que algunos piensen que no estoy bien de la azotea, puesto que la chistera impide que mi cerebro respire, pero aún así, debí merecer algún respeto por parte de mis compañeros, ya no incluyo el colegio, todos los niños son crueles, pero el instituto..... Dios mío, soy como un saco de boxeo o un sparring eterno. Puedo decirlo de dos formas, siempre dar y dar y nunca recibir nada a cambio, o también puedo decir que siempre recibí y recibí... desprecio.

Llegó la hora en la que decidí cambiar de aires, quería que mi vida diera un vuelco por completo, odiaba tener que odiar a todo el mundo por odiarme, por muy redundante que suene.

Cuando cambié del Alkal-a Nahar al IES Antonio Machado, todo cambió. Aunque la gente me decía que estaba loca por irme tan lejos de casa a estudiar, ya ves tú, pasaba de estar a dos minutos andando desde mi portal hasta la mesa de clase, a tener que coger un autobús y tardar algo más de media hora.

Pero aquel instituto cambió mi vida para siempre, porque por primera vez pude sentirme parte de un grupo de personas que no eran tan diferentes a mí. Por primera vez supe lo que era sentirse una persona. Sin destacar por extraña.

Aquellos años sin duda fueron los mejores, tuvo sus cosas malas, todo he de decirlo, no fueron todo pétalos de rosas flotando al rededor de mi cabeza como un anuncio de herbal esences. Jajaja. Tuve mi primer novio formal que duró 8 meses y ¨cut¨. Pero hice grandes amigos de los que conservo menos de los que me gustaría conservar. A los que más echo de menos son a la Chuza, a Cris, al Teniente Dan, a Mou, al Christian (al cual no volveré a ver jamás y lloraré por ello), al Presi, a Helena, a Sony, dios mío son muchos. Y solo mantengo contacto con Nadia.
Ahora estoy llorando, idiota de mi. Pero es lo menos que puedo hacer cuando comienzo a recordar que ellos hicieron que yo me sintiese bien, y que cada día me gustase más ir a clase porque sabía que allí encontraría cariño y en definitiva amigos.

Luego llegó el momento en el que conocía David, el tuno, jejeje, ya todo mejoró notablemente, porque recuperé esperanzas rotas, amaba un nombre antes de saber que encontré un amor. El mayor de los pilares de mi vida, el mayor sosten psicológico del mundo, ese es David.

Y cuando llegué a la universidad y conocí a unos historiadores locos a los que les gustaba exactamente lo mismo que a mí. Por un lado dejé de sentirme tan especial, porque los años de instituto me hicieron encajar, aunque seguía siendo diferente, era Bizarri que estudiaba arte, pero se metería a historia, Biza, aquella que sabía sobre muchas cosas, pero que se sintió muy cohibida cuando llegó a clase y había gente que también soñaba con lo mismo que yo, con Egipto, y que incluso sabían más sobre él que yo misma.

Y ahora, solo ahora, siento que me caigo en un pozo, porque hay un parón, el verano, lo único que me separa de estar en clase y sentirme dentro del grupo, de la necesidad sociald e ser aceptada, necesidad que tendré toda la vida, para suplir los primeros 17 años de mi vida en los que solo fui despreciada por los que inexplicablemente entonces deseaba ser aceptada.

Y esa ha sido mi vida en resumidas cuentas durante 5 años, los mejores de mi vida.

Por lo de Bizarri, gracias Christian, por ponerme por primera vez un mote que no me resultaba ofensivo, gracias, donde quiera que te encuentres, hubo una promesa, que yo jamás romperé, recuerda que éramos 3, resguardándose de la lluvia en una parada de autobús, los 3 siempre de un lado para otro.

Chispa de Plata.

quiero expresarme un rato, he de decir lo que pienso, porque realmente hace días que siento estas cosas. Me siento un poco solita, puede que influya que David está en Eslovaquia ahora mismo, pero también influyen ciertas cosas negativas a nivel nacional, o más bien global. Porque ya todos nos enteramos de lo que pasó en el Líbano, de la desgraciada interferencia de la familia de Borja, pero es que ahora está lo del Yemen, y claro, aunque Borja no haya dicho nada aún yo estoy preocupada por él (más bien por la reacción de su familia) ya que por mi parte tengo clarísimo que voy a ir al viaje. Pero mi padre está erre que erre con lo de que el segundo de Bin ladel a manifestado que quiere que se atente contra la vida de los turistas, u occidentales que visiten países en el que incluyen Egipto. Pues bien, ahora mi padre también está precupado y no para un minuto con la misma cantinela.
Lo siento de veras por las familias que lo tienen que estar pasando fatal por la muerte de sus parientes, y espero que todos los "putos" locos, musulmanes radicales en su mayoría, se mueran de una vez. No soy racista, pero me hacen muy mal pensada, me hacen deseearles la muerte a todos ellos, hacen que sueñe con que soy una heroína que va cortando cabezas de todos esos "malos" del mundo moderno, como cuando era pequeña, que tenía superpoderes tipo X-men, y yo era una de ellos, e iba imponiendo paz por todo el mundo, pues ahora deseo cortarles la cabeza, y ahogarlos, ¿porqué no podremos vivir en paz? realmente ¿que quiere Bin Ladel? la muerte del infiel? porque bajo mi punto de vista y teniendo en cuenta datos históricos y tal, tanto musulmanes como católicos alaban al mismo Dios, con diferente nombre, ya que Mahoma conocía bien la biblia cuendo se le ocurrió escribir el corán, y más que claro está en que muchas cosas que escribió están basadas en la biblia, y muchas de sus supuestas tradiciones se hicieron leyes solo con el tiempo, pero no por mandato divino, todo el mundo sabe que en la época de Mahoma la gente se infectaba através del cerdo con la triquinosis, por eso se les prohibió comerlo, pero fue una cuestión de sanidad, ¿creeís que Alá/Yahvé prohibe comer cerdo sencillamente porque es cerdo? Yo conozco bien la religión musulmana, además de haberla estudiado como muchos otros, la he vivido, un ex mío es iraní, musulmán, y bueno, conozco lo suficiente como para saber que la religión en sí no es mala, al menos no más que la católica, que la budista, que la hinduísta. No, porque toda religión conlleva todas estas cosas, fanatismos, radicales, y como máximo exponente mártires suicidas. Ninguna religión puede salvarse de la categoría de religión en sí. Por eso es que no sé que coño piden los radicales, no llego a comprender el porqué tanta masacre, y porqué tenemos que vivir con miedo.
Llegará el día en que me convierta definiivamente en la Chispa de Plata (mi personaje de los X-men) y empiece una verdadera masacre, porque no pienso dejar un alma impura o malvada sobrem la tierra, aunque eso suponga, que tras matar yo, haya de suicidarme después. Pero el mal sería eliminado por completo de la tierra.